今天在办公室。
老大们都不在。
我把手机里的player打开。
空气里飘着Julia的歌声,带着一丝丝手机与人声的嘈杂。
突然觉得面前的世界开始扭曲,空气变得浑浊。
只有现在。
坐在一个人的房间里。
还是一样的歌蕴在空气里。
一切都是那样的搭配。
除了。
我不是两个人。
S说:亲爱的,你快了,听这首歌会让人很想谈恋爱。
可是她哪里知道。
我累了。
真的累了。
我只喜欢闻着爱情沁人的香气。
闻过之后。
必须马上忘记。
否则。
会病入膏肓。
无药可救。
顺其自然吧。
在过去了四年后的今天。
我才发现这句话的真理所在。
你们见过新开酒店的保安见人就问“你是来应聘的么”
我的客户的酒店保安。
你们见过中午去公司保安说迟到了的么
我们公司的保安
你们见过前台穿着厚底儿夹板儿上班的么
你们见过前台满口脏话的么
我们公司前台
你们见过穿着漆皮高跟鞋给客户送了34个铝合金相框的么
就是我。
还有我家亲爱的CS。
我干爹说过
多大的年龄干多大的事儿。
我已经哭不出来
只是心很疼
233天
见面的时间只有7天
我可怜的爱情
或者说精神寄托
一整夜睁着眼睛
却不觉得累
不想睡觉
只觉得虚幻
觉得涣散
抽泣着打电话
泣不成声
我只能记得这些。
我上班第一天下午两点半。
地薄雾浓云愁永昼震。
起初很不在意。
现在每天上班做公车都一定看早间新闻。
看着数字一点点上涨。
我越来越觉得活着就应该知足。
极其听不得“西安又震了”之类的消息。
眼泪哗哗得流。
我还以为我已经可以控制住。
劫后余生。
在我身上发生的太早。
想逃开。
却力不从心。

进鞋店5分钟拎双鞋出来。
周二决定离职周三填申请单。
两点决定回家四点拿着机票。
都是执行力作祟。
不管怎么说。
西安的同志们。
我回来了。
在深圳度过了特别平淡可是特别开心幸福的三天后
我终于如愿以偿地颠儿到了北京
呆在我的小窝里
坐在我的床上
本本还有25分钟剩余时间
写日志
每天做饭
然后三个人把饭吃得干干净净
唠嗑儿一小时
每天离不开的话题是“三缺一”
虽然饭菜并不丰盛
但是我很好
我唯一缺少的
就是“三缺一”的那个“一”
我桌上的郁金香枯萎了。
还没将它怒放的样子记住,它就凋谢了,只开了6天。
我呢。
我能怒放么。
如果能。
能维持多久。
如果能维持。
能像mokona说得那样,活色生香么。

今天终于知道已经麻木的人有多么可悲。
就跟被拐卖的人还给人贩子数钱一样可悲。
就跟自己被自己憔悴狼狈的样子吓倒一样可悲。
看起来很美。
