这里改版之后的技术含量超过了我的智商水平。
很多东西修改不了。
所以我搬家。
我的新家。
http://blog.sina.com.cn/xianxian0912
请大家继续支持。
看完mokona写的给妈妈的小煽情文字。
我哭了。
是那种泪水决堤的哭。
突然我觉得自己很对不起我的妈妈。
自从毕业之后我一味得要到外面去闯。
要去北京去上海。
我都实现了。
我一直被大家认为很坚强，甚至是女强人。
但是我总被她发来的短信中短短十几个字弄得梨花带雨。
所以我告诉自己。
我必须在外面做好了再回家。
不是为了别的。
只是为了让她可以为我而骄傲。
所以。
我要回家给你过生日。
50大寿的生日。
我总是在写完之后才发现文不对题。
但是一般题目是我写文字的欲望来源。
家里网络还是很慢。
一直等着mokona博客上的图片打开。
想知道她好不好。
已经0：07。
静静的看完了贴吧里的那些充满着火东篱把酒黄昏后药味儿的叫骂声。
已经没什么很大的感触。
还是那句话。
也送给你。
在离我那么远那么远的Chicago的小猫猫。
亲爱的。没有什么不能习惯。
我以前不穿夹板的。
现在却每天捞着一双纯白一双彩虹色的穿得不亦乐乎。
是吧。
sand到西安了。
坐在我曾经窗明几净的办公室里。
跟范范姐、泽华姐、阿梁还有我的照片在一起。
看着QQ里一个字一个字接连的蹦出来。
我如数家珍似的跟sand介绍这一切。
我甚至记得钟表旁边的白板上写着大家的手机号码。
sand说白板还在。
原来那些我以为我记不清的东西都已经被我刻在了心里。
今天是七夕。
早上出门在公交车站等车。
挂着苏E和川A牌照的奥运服务车让我一下陷在了回忆里。
或许是跟北京这个使人喘不过气的桑拿天有关系。
明天放假。
我可以连续在家宅三天了。
如果今天不发工资的话。
看完电影版《Sex and the City》已经睡了。
可是做梦哭醒。
心里疼得喘不了气。
实在无法抗拒这四个女人的故事。
从大学开始看连续剧版。
到前段时间已经是第三次了。
甚至一段时间内生活中的一些情景对话。
我都能很容易的与剧情联系起来。
看到Carrie穿着Vivienne Westwood在地毯上转圈。
那个场景美得可以让任何一个人心动，包括Samantha。
那时我就有不好的预感。
很不好。
可是不好的预感就一瞬间。
一瞬间之后我就知道Carrie和Big一定会和好如初。
电影弥补了电视剧的遗憾。
Sharlotte也有了自己的Rose。
可是却不再让Smith拥有Samantha。
关上灯听Karen的《如果没有你》已经不再会一直想着一个人。
我突然觉得自己很孤单。
不过。
我本来就是个悲观的人。
我的答案如下：
Psytopic分析：您的性格类型是“ENFJ”(外向+直觉+情感+判断)
温情，有同情心，反应敏捷，有责任感。非常关注别人的情绪、需要和动机。善于发现他人的潜能，并希望能帮助他们实现。能够成为个人或群体成长和进步的催化剂。忠诚，对赞美和批评都能做出积极地回应。友善、好 社交。在团体中能很好地帮助他人，并有鼓舞他人的领佳节又重阳导能力。
ENFJ型的人热爱人类，他们认为人的感情是最重要的。而且他们很自然地关心别人，以热情的态度对待生命，感受与个人相关的所有事物。由于他们很理想化，按照自己的价值观生活，因此ENFJ型的人对于他们所尊重和敬 佩的人、事业和机构非常忠诚。他们精力充沛、满腔热情、富有责任感、勤勤勤恳恳、锲而不舍。 ENFJ型的人具有自我批评的自然倾向。然而，他们对他人的情感具有责任心，所以ENFJ型的人很少在公共场合批评人。他们 敏锐地意识到什么是（或不是）合适的行为。他们彬彬有礼、富有魅力、讨人喜欢、深谙社会。ENFJ型的人具有平和的性格与忍耐力，他们长于外交，擅长在自己的周围激发幽默感。他们是天然的领佳节又重阳导者，受人欢迎而有魅 力。他们常常得利于自己口头表达的天份，愿意成为出色的传播工作者。 ENFJ型的人在自已对情况感受的基础上做决定，而不是基于事实本身。他们对显而易见的事物之外的可能性，以及这些可能性以怎样的方式影响他人 感兴趣。 ENFJ型的人天生具有条理性，他们喜欢一种有安排的世界，并且希望别人也是如此。即使其他人正在做决定，他们还是喜欢把问题解决了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，愿意培养和支持他人。他们能很好地 理解别人，有责任感和关心他人。由于他们是理想主义者，因此他们通常能看到别人身上的优点。
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据说挺准。
我要重新考虑一下自己到底适合做什么，想做什么。
不然我越来越不知道自己想要什么了。
其实我每天都可以抽个三五分钟写几个字的。
但是没有。
最近的生活没有什么让人想记录的渴望。
虽然在Janet来京后我的生活确实充满了快乐。
汉拿山。东来顺。金钱豹。蕉叶。
24点的五道口小咖啡馆。1点的后海酒吧。
我很久没有这么玩儿过。
自从毕业以后就没有。
现在的我好像跟熟悉的人住在一起。
但是没有人可以说话。
于是Janet怂恿我去沪的时候心底还是有一点点的不安稳。
毕竟。
那时我来这里是为了另一个人。
但是那个人没有了。
对我来说这里也失去了原本应该有的意义。
甚至现在有时我走在路上都会想如果他在这里我会是什么心情。
我的生活需要一个转折。
以前的同事Steven说看我的博觉得我是个有些小资的人。
但现在小资的成分已经很少出现在我的生活中。
我理想的生活被每天扫楼时保安的目光渐渐磨灭。
与它渐行渐远。
我身边的人们被幸福充斥的生活让我越发觉得我应该离他们远一些。
为了他们和我都不受影响。
那么。
我是不是该消失。
这个地方好像到处都是幸福。
公司里面很动荡。
从我入职到现在不到三个月的时间里整个部门的人几乎全部换了一遍。
那时候让我一个本身就没有什么安全感的人提心吊胆。
但是现在我有时会神经的希望被传说中的老金直接fire掉。
这样可以给我一个重新开始的决心。
也让我不必向周围的人解释什么。
生活的混乱让我必须找个活动安定下来。
taobao是一个很好的途径。
看着花花绿绿各种各样的东西。
思维会被它们牵绊。
没有精力去想个人发展看似高深正统的问题。
两个月来持续11点前睡觉的生活让很多人觉得我的生活变得规律。
事实上。
真的不知道该做什么。
原来现在的我也可以写出这么长的文字。
是压抑了太久么。
很久没有拍照了。
